Recordando en fondo blanco

Hola, ¡hola! ¿Hay alguien?, ¿en dónde estoy?, que es este lugar todo esta blanco, por todos lados, no hay una salida, no se ve nada. ¿Cómo llegue aquí? no tengo la menor idea, no me acuerdo que estaba haciendo antes de aparecer aquí, lo único que me viene a la mente fue que alguien me dijo “sigue el camino encontraras algo” y yo lo seguí sin decir nada, lo demás ya es muy confuso, solo seguí y seguí sin saber a donde iba… cuando me di cuenta ya estaba en este lugar.

Hola, por mas que corro no encuentro una salida, hacia cualquier lado no hay nada, no existe nada, solo blanco, blanco. No llego a ningún lado, no estoy en ningún lado, si tan solo no lo hubiera escuchado y me hubiera ido, si no fuera tan idiota, me deje llevar por lo que encontraría, por un camino distinto que no era le mío. Cuando encuentre a ese tipo me las va a pagar. ¿Pero que digo?, nunca mas lo voy a ver, nunca mas veré a nadie, me quedare acá atrapado sin salida, para siempre.
¡Hola! Parece que me quedara sin fuerzas tratando de ver si hay alguien que me pueda sacar de aquí, pero la verdad no me siento cansado, ni con frió, ni hambre; estaré muerto; no, entonces donde están los que me recibirían, los ángeles o demonios; no, no estoy muerto pero eso no justifica que sienta nada, que no me pase nada, este sitio se me hace mas extraño y confuso. Parece que me equivoqué, yo estaba destinado a estar aquí, a quedarme aquí y tal vez a morir aquí, todo estaba destinado, todo siempre esta destinado.
No volveré a ver a nadie, a partir de hoy me quedaré aquí, solo, sin nada ni nadie tal vez mientras mas pase el tiempo , me olvide mas de cómo llegue aquí, de porque estoy aquí y del porque me quedé. El tiempo pasara sin que me de cuenta, y será mañana, pasado mañana y así y así, todo ira pasando y cada día me olvidaré mas de una cosa y de otra hasta que llegue el momento en que no recuerde nada; no sepa como ni como me llame, ese día simplemente moriré en este lugar, sin explicarme nunca como llegue aquí.

Hola, no, no quiero olvidar nada de lo que me ha pasado, no quiero tener esa sensación de no saber nada, de no tener nada, de no ser nada. He tenido muchos momentos imposibles de olvidar, tan grandes e importantes que no me atrevería a olvidar nunca. Pero, si me pongo a recordar un poco no seria difícil sacar un recuerdo, uno de los más importantes, tal vez mas bonitos que tuve. Esa chica a la que no pensé conocer, muy especial, de verdad como ninguna. Desde que la conocí me pareció una persona muy interesante, teníamos algunas cosas en común, ese día que la conocí se convirtió en mas que una simple amiga, ella fue mi inspiración, mi luz, mis sueños y esperanzas…la verdad es que todavía lo es…todavía escribo gracias a que me inspira, mi musa, la que me dio a entender lo difícil que podía tratarte la vida, con la que abrí los ojos a nuevas expectativas que creí nunca llegar; ella fue, la que me mostró las dos caras del mundo, lo maravilloso de la vida y la desastroso de la pérdida. A pesar de todo y antes de trazar una línea, cuando yo estaba atrapado en un vació, como este, me abrió la puerta para continuar, me hizo ver la luz al final de esa puerta y me dijo que la siga, que no me detuviera porque no quería verme así y gracias a ella es porque me paré y continué… ahora te quiero decir, aunque no me puedas escuchar, que eres mi inspiración y gracias por serlo.

Hola, hablando tanto de mis recuerdos me olvidé que estoy aquí atrapado sin salida, sin puerta ni ventana, sin agujero por donde escaparme, cada vez todo se vuelve mas irrepentino, en cada momento estoy olvidando mas como vine a para aquí, cada segundo que pasa, miro mas y mas allá y solo veo blanco, blanco, no existe nada mas. Todo esta muy quieto, aunque la quietud no significa tranquilidad, me siento con miedo, no puedo estar tranquilo si no se que me puede pasar, no puedo dejar de mirar si no puedo ver nada mas que blanco… ¿por qué blanco?, ¿qué significa?, nada, no significa nada, solo aparecí aquí. Sin nadie ni nada.
Este es el mundo que me ha tocado, desde le principio y el que tengo que llevar por el resto de mi vida, que no se hasta cuanto dure. Dice que en el principio todo estaba en tinieblas, todo era oscuro, si este es mi principio ¿por qué no esta cubierto en tinieblas?, ¿por qué es blanco?, ¿no lo entiendo?, me gustaría saberlo.
Lo peor de no ver nada es que me tranquilizo, no me distraigo, solo pienso y pienso en como llegue aquí, y por que de tantos lugares me tocó este, ¿será una prueba?, no, no puede, tendría que haber algo para ser una prueba, no tiene sentido, ahora nada lo tiene, no sirve de nada, pero nunca sirvió. Cada vez me siento mas aburrido y mientras mas me aburro mas pienso, menos me ubico, que es lo que tengo que hacer para salir… o tal vez no debo salir, tal vez si tenga que morir aquí. No se cuanto tiempo dure así, pero si tengo que hacerlo porque es mi destino no dudare en quedarme. ¿Y si no es mi destino?.... ¿pero como mierda voy a saber si no hay nadie?, si nadie me dice nada, no existe nada acá que me pueda ayudar, no hay nada que me de una señal… nada, de verdad nada, grité y grité y no hay ni habrá nada. No tengo alternativa, seguiré corriendo y gritando, pero sobretodo pensando, en todo y nada a la vez, en nunca y siempre, en allá y acá, en volver y quedarme, Grita, grita…hola. HOLA

excusas de soledad

Una pequeña entrada, reflexionenla:
Un pensamiento vago acerca sobre como debo seguir mi camino, una propuesta indeseada sobre lo que no quiero hacer el sabado por la noche, un cúmulo de razones para quedarme en casa termiando mis trabajos antes de los finales, siempre existe una excusa para no hacer algo que no quieres.
Siempe en este mundo tan codicioso, ante la imposibilidad de acertar en una prueba que para ti fue la mas facil del mundo, buscas un pretexto para quedarte solo ante el mundo y tener un breve espacio de tranquilidad y relajación para tu cuerpo y mente.
No busca ser un poseedor del conocimiento ablosuto ni una maquina descifradora de sueños, solo busco un breve espacio para decirle lo que a mi me parece o no correcto acerca de la rutina de nuestras vidas.
Un pretexto idiota para querer estar solos ante un momento de depresión solo hace aparentar que eres un pobre diablo que no cree que pueda ( la menos en ese momento) existir alguien que pueda ayudarte a solucionar tus miedos. Todo el mundo siempre esta preparado para escuchar cualquier tipos de problemas que puedan suceder, y aunque no todos tengamo la capacidad de ayudarlos, muchas veces con solo ayudar basta con escuchar para estar tranquilos.
No quiero convertir este en un blog moralista, donde llevo a todos por el camino del bien, solo que, depues q escuchar algunos casos que “idiotas” que hacen lo que acabo de decir, creo que me entro un breve deseo de poner esta entrada. No es que los vaya a influenciar, solo quiero dar a conocer que el lo que nuetra vida presencia cada día, solo quiero que ustedes, vean para que estan y estaran siempre sus amigos, asi que por favor, no nos dejes de lado, que siempre estaremos para poner nuestra ayudar, o escuchar.

un pensamiento "prefabricado"

Sentado en un cuarto oscuro, esperando a que los sonidos desaparezcan, y todo se quede calmado para concentrarme. Sentado en mi escritorio, siendo mi computadora encendida mi única fuente de luz, muchas ideas van dando vueltas en mi cabeza, mientras trato de escribir estas pocas líneas. A pesar de tener muchas cosas por hacer, y muy poco tiempo logre tranquilizarme para escribir esto.
Al parecer, tener muchas ideas en mi cabeza no me sirven de mucho por ahora, porque todavía no puedo agarrar una para expandirla, y dejar de describir lo que estoy haciendo en estos momentos.

Todo flujo de ideas que uno tiene en su cabeza, son el cúmulo de una seria de vivencias que tuviste durante toda tu existencia (aunque haya sido muy poca). Todo pensamiento, toda experiencia, toda cosa que se haya visto, siempre deja una seria de interrogantes en nuestra vida común, que por ser así, común, no puede responder.
A veces parece interminable ver como el razonamiento puede expandirse tanto, y aun así no poder responder todas nuestras interrogantes diarias.

Un sobresaliente concepto sobre como vemos el mundo, yo podría llamarlo, como “nada”, una interesante manera de almacenar nuestro pensamiento seria “sirve”. Si juntamos estas dos grades conocimientos llegamos a la conclusión que da a la ley general de la vida y la prosperidad, llegamos al limite de una larga conversación que nos dice que el conocimiento humano y el mundo se complemente en uno. La magnánima frase que simplifica como el hombre puede llegar a convertirse en un ser tan perfecto y a la vez cometer tantos errores, y también explicar como el hombre ve el mundo y el entorno que nos rodea…esa palabra que explica todo “nada sirve”…tal vez una frase no tan conmovedora, pero muy abierta a temas de conversación, debates, y hasta suicidios, muchas gente ha puesto su vid en riesgo ante esto, ahora yo, como un adolescente no tan preparado para salir al mundo solo puedo decir una cosa, por favor, no intenten esto en casa.

Te extrañe sin conocerte

Te extrañe hoy en la combi cuando me dirigía al chamba, no era muy común hacerlo, no porque no lo hiciera nunca, si no porque tal vez no era el espacio adecuado para pensarlo, por un momento repentino en mi rutinaria vida estaba sentado en la parte trasera de un micro, pensando. Normalmente me gustaba contemplar el paisaje, esperando a ver ese carro que siempre me llamaba la atención y que sabia reconocerlo de inmediato por esta marca que llevaba adelante “volvo”. También habían ocasiones en que solo esperaba en que el cobrador se acordara que le debía el pasaje para pelear con el un rato y preguntarle porque me debía cobrar un sol veinte si solo me iba a hasta miraflores, eso era lo que yo llamaba un rato divertido y relajante por la mañana.
Era curioso que te extrañara en ese momento, sobretodo cuando uno sabe que no debe hacerlo, creo que cuando uno no tiene nada que pensar se pone a recordar cosas sin sentido, al final todo forma parte de una historia que tu sabes llevar, o debes saber…Al parecer el asunto de extrañarte era porque había pasado casi una semana de stress total. Una forma ilustre de explicar porque pensaba todo esto es muy simple: “estaba durmiendo en el micro”.
Cuando me desperté estaba punto de llegar a schell y rápidamente le dije a cobrador, “schell baja” no transcurrió mucho tiempo hasta que de nuevo me encontré en ese sitio donde había estado ejerciendo mi profesión por dos años.
A veces creo que debí escoger otra carrera, yo no soy exactamente un hombre de oficina, no quiero decir que no me gusta lo que hago, me gusta la carrera que escogí, solo que no me fui por la rama adecuada para especializarme. A mi me gustaba salir, ir de un lado para otro. Quedarme en un solo sitio haciendo prácticamente lo mismo todos los días no era mi estilo.
Mientras estaba en mi oficina sin nada que hacer volví a entrar en ese profundo letargo, y volví a extrañarte, tanto cansancio debía tenerme atónito con mis cosas, sin embargo de nuevo estaba ahí, pensado en eso, sin importar el espacio donde estaba sentado, aun así se me veía muy lúcido, haciendo mis cosas como si estuviera totalmente conciente. Creo que eso es algo común en algunas personas que tienen alguna tipo de habilidad mental, poder hacer más de una cosas por vez. Así me la pase todo el día, sacando ideas y conclusiones sobre eso
Llegue al edificio alrededor de las 7 de la noche, mi esposa y mis hijos ya estaban en casa, la salude a ella, no le dije que la había extrañado, la había visto en la mañana, y la había llamado al medio día, no había sido a ella. Luego mis hijos me saludaron, no les dije que los extrañé, siempre los veo antes de que se acuesten y se despiden de mi en la mañana, tampoco habían sido a ellos. Olvide eso por un tiempo mientras pasaba un rato agradable con mi familia
Ya en la noche, cuando estaba echado en mi cama junto a mi esposa, quise acordarme lo que había extrañado en todo el día, pero a pesar que me intente no pude hacerlo. Sin importarme mucho me fui a dormir, sin acordarme mucho lo que hice en el día. ¿Porque extrañar algo que dejaste de hacer, algo que paso si tu vida no esta en el pasado? Uno nunca, debe dejar que los recuerdos lo amarren a uno, ya que la vida esta en avanzar y progresar, no en extrañar ni cohibirse en el pasado. No diga que sea completamente malo, pero quedarse en el pasado, solo te estancará en el pasado. Sin avanzar, un hombre, jamás será alguien. Creo que fue lo que pensé antes de irme a dormir.