En la memoria...2007

En un pequeño espacio, la realidad volvía a mi como un presente un poco irregular, y con muchas nuevos deseos, sentado de nuevo en la maquina esperando que las fechas importantes pasen como suelen pasar. Un día muy especial lleno de recuerdos alegrías y nostalgias que la gente le gusta hacer por diversos motivos. No los critico, a mi también me gusta recordar, recordar todos los momentos que llena mi vida y ha hecho que yo sea lo que soy hoy, lo que me hacen estar aquí sentado en la maquina (disculpen por decir maquina en vez de computadora, se me vuelve un manía) escribiendo estas palabras casi sin sentido todavía.
Hablar del año 2007 se vuelve un poco complicado, tal vez tanto para mí como para muchos de los que leerán este post, se les hará difícil hablar sobre este año, muchos acontecimientos, tanto personales como comunicaros, tantas experiencias nuevas y difíciles para todos, nuevos retos, nuevos conocimientos, nuevas forma de ver el mundo, la vida, nuestra vida. Una lata de sardinas o una pequeña burbuja ya perece tan pequeña desde que salí del colegio en el 2006.

Creo que desde que el concepto vida nueva, experiencia nueva, entra en la practica en nuestra vidas, uno comienza a ver su verdadero papel en el mundo, tal vez no tan claro, pero lo comienza a ver, debo admitir que “reventar la burbuja” del colegio y entrar en un nuevo mundo es emocionante, pero la nostalgia siempre te invade un poco y extrañas el tiempo en que todo era tan fácil, todo era tan simple, donde no tenias que esforzarte mucho para llegar lejos. A pesar de eso, es fascinante ver nuevos horizontes y buscar nuevas cosas.

Este año 2007 vino a mí y se fue tan rápido como pudo, pero me dejo muy grandes recuerdos, muchas huellas y muchos nuevos horizontes por explorar para el año que viene.
Mis dos primeros ciclos de universidad fueron muy divertidos, conocer gente nueva de diferentes lugares me hizo ver el largo trecho que existía entre mi colegio (la salle para todos) y la universidad (la rixi para mi, Ricardo palma para los demás).
Mis nuevos amigos me dieron otros puntos de vista a la vida que yo había llevado en el colegio, me dieron nuevas metas, que seguramente lograre de acá a 4 años más. Pasé por muchos grupos y conocí a mucha gente, pero creo q al final encontré a los amigos q me acompañaran lo que me queda de mi carrera (aunque sean un poco raros).

Mis mejores amigos, mis amigos de toda la vida, ellos que han marcado mi vida porque amigos como ellos tal vez no vuelva a encontrar, aunque no nos vimos muchos, aunque no planeemos nada para este verano, aunque después de esto no nos volvíamos a ver en mucho tiempo, ustedes saben que siempre estarán conmigo, y yo estaré para ustedes en lo que quieran (especialmente en matemática que ya saben q ese es mi fuerte jajaja). A pesar de todo, somos amigos, y seremos amigos por siempre.

Quería mencionarte al ultimo porque para mi tu eres la mas importante de todos en esta historia 2007 que cuento. Mi enamorada, la chica de mis sueños y mi corazón, la que me movió el piso a finales del 2006 y me sigue moviendo el piso hasta ahora, la que me da fuerzas para seguir y cumplir esos nuevos horizontes en mi vida, viví muchas cosas contigo, muchas experiencias muy lindas que están grabadas en mi corazón para siempre, has marcado mi vida y la sigues marcando cada día, la vida nos juntos, y solo el destino dirá que pasara con nosotros en los próximos años, pero tu bien sabes, que por mi parte, todo mi vida la quiero pasar juntos a ti, sin ninguna duda.
Tal vez sin nada mas que decir, despido este año 2007 con muchas emociones y con muchas ansias de esperar el nuevo año y ver la nuevas cosas que me esperan, en todo caso este año fue bueno, y espero que el próximo será tan bueno como este o mejor, la vida me trato muy bien este año, y pude aprender mucho también, mientras me sigan enseñando yo seguiré aprendiendo, y con todas las personas que tengo a mi costado se que podré superar todo. Este fin de año será genial para mi espero q todos los demás también lo pasen bien, por mi lado, yo estaré con mi amorcito pasándola de lo mejor. Disfruten ustedes también su año nuevo…gracias.

nueva busqueda, nueva espectativa II

Dándome un momento después de parciales, una semana agitada, mejor dicho, un comienzo de ciclo agitado, muchos trabajos, informes, estudios, pero bueno uno tiene q darse su tiempo para todo supongo, así que aquí estoy de nuevo, tratando de ver cuanto he empeorado en esto.

No tenia mucho dinero, creo que eso se esta convirtiendo en problema nacional, ya uno no puede hacer que 20 soles duren toda una semana, todo este echo de tener que usar tu dinero y el de tus padres para almuerzos, copias, laminas, tragos y demás hace que la vida universitaria se vuelva mas complicada aun, pero que queda, uno continua y mientras todavía no vea un 04 en su practica antes del parcial, el dinero puede ser derrochado a imagen y semejanza de quien lo posee.
Esto todavía me hace acordar a cuando estaba en el primer ciclo y después de parciales, todos me decían, - ta´ q ahora si, ya fuera de webadas, ahora si estudio- ahora todos los que me han dicho eso no me los cruzo en ningún curso, bueno la mayoría no le quedo otra de buscar turnos de tarde y noche y los otros porque jalaron esos cursos y yo pude (todavía no se como) pasar todo.
De verdad que se ve un panorama diferente al cambiar de ciclo y ver nuevas caras, nuevos “profes” nuevos cursos, nuevos problemas, todos cada vez mas conectados con la carrera que tu elegiste, todos cada vez mas adaptados a la realidad y con la vida que te tocara vivir, aunque parece que la estamos viviendo, todavía no estamos ni en el comienzo.
Pero como en todo ciclo, no todo es estudiar y rajarse para poder pasar al siguiente, aunque parezca que todo te satura, siempre encuentras algo que hacer en tus horas libres, ya sea para hacer más vida social, o simplemente para juntarte con tus patas del ciclo pasado a hacer lo que sea.
Lo bueno (o tal vez malo, depende de cada quien) es que en mi universidad solo hay dos personas de mi Prom., y como no me los cruzo mucho tuve que hacer nuevos amigos mas rápido y adaptarme a todo. Pero siempre encuentras una oportunidad, así sea una vez al ciclo donde encuentra con tu gente del colegio. Todavía me acuerdo de las ultima vez que me encontré con mi pata (hace unas semanas) como estábamos ambos apurados me dijo lo siguiente- sabes, esto es como el colegio, hasta el mismo color tiene VERDE (si, con el énfasis en el verde).
Pero si pienso un poco, me di cuenta q mientras mas tiempo paso en la universidad me parece cada vez más diferente al colegio, ya no es que cada año repetirás los mismo cursos, mas uno nuevo, ahora cada ciclo son nuevos cursos, nuevos profesores, cada uno mas culto que el anterior y que cada vez te instruirás mas a tu vida profesional (Si lo se, hablo como si estuviera en 5to ciclo, pero no estoy en 2do y con orgullo).
Sea como sea, ciento que cada vez estoy encontrando más mi nuevo camino, y abro más ese horizonte, que el colegio no pudo abrir.
Y aunque todo eso pase, no dejare de olvidar a todo lo pasado, aunque cada ciclo sea un mundo diferente, al final todos serán llevados a lo mismo, y se que el momento preciso todo se unirá para llevarme a lo que quiero, y cuando llegue ahí me encontré de nuevo con todos, solo que ahora será algo muy diferente, todos siempre seremos los mismo, pero estaremos en un mundo diferente.

En 20 años mas ya sera muy tarde

Creo q después de más de 200 muertos uno empieza entrar en razón, a tomar conciencia de lo que ha pasado en nuestro querido perucito. Esta bien, un peso que nos cae a todos, una forma de ver que no estamos preparados para una movimiento sísmico de esta magnitud, las zonas más afectadas, Ica, Pisco y Chincha; casa hechas de adobe, puro adobe, sin ninguna base de concreto, ningún muro de concreto armado, ni siquiera un fierro que sostenga las casa. No hay agua en esas zonas, es sistema hidráulico destrozado, tuberías totalmente carcomidas, viejas y oxidadas, no conocen el poli-carbonato?
En todo caso, yo, como un futuro ingeniero me preocupo por el bienestar de mi país en el sentido económico y de progreso (ya lo dijeron, hace falta dinero), yo creo que la catástrofe de ahora es el mejor motivo para hacer un arduo (y tal vez largo) mejoramiento de estas zonas que son las más afectadas, nos vamos a esperar otros 20 años a que suceda un terremoto de mayor magnitud que el de ahora, para que en ese momento de se destruya medio Perú, y digamos, debimos hacerlo hace 20 años en el anterior terremoto.
Ahora, es momento de hablar de progreso. Hacer las mejores, empezar ya, es hora de usar ese dinero que guardaste al rebajarle el sueldo todo tu gabinete, es hora de usar el dinero que dejo el cholo en el banco de reserva. Compra materiales, buenos materiales, las empresas sabrán apoyar, los profesionales sabrán ayudar, para eso su nombre, profesionales.
Me pareció lo mas correcto que los médicos pararan su huelga para ayudar, al menos la ética y la moral todavía tiene vigencia en este país.
Esta podría parecer una llamada de atención, una forma de decirnos a todos, ya es hora, el progreso esta pidiendo a gritos que comiencen a trabajar; una reconstrucción que no debe volver a hacerse de nuevo con adobe y quincha, con paja o madera. Otro terremoto simplemente lo volverá destruir.
Un llamado a todos los futuros ingenieros, arquitectos, y médicos digan lo que crean, digan lo que les parece verdad, y para los que no son ninguno de los anteriores, también es importante saber el comentario de todos.
Al final todos estamos implicados, y todos seremos testigos, o cómplices, del cambio.

un camino por el pasillo hacia el salon

Una triste expresión, una mirada seria, una forma de decir las cosas, maneras diferentes de conocernos, nuestros propios medios nos ubicaron en el lugar exacto y seguramente en el tiempo mas indicado. En un lúgubre espacio al que nosotros estábamos destinados, respirando el mismo aire, al igual que muchos extraños más, pero con la diferencia que nuestros ojos se cruzarían para no dejar espacio a nadie más.

En un día una mirada, un deseo, una esperanza con poca fe, pero que aun así era muy dulce soñarla y sentirla realidad. Un miedo inusual de buscar algo nuevo, algo diferente y especial, que llenara lo nuevo y lo real que anhelaba tanto. Los ojos me hicieron verte, y boca me hizo hablarte, conocerte, entender sobre ti, ver algo más…
Creer en dios y en la vida es creer en tu destino, un destino alejado, un destino donde solo nosotros somos los protagonista, pero donde se que te tengo cerca para no sentirme aislado, para sentirme querido y tranquilo, donde puedas saber todo de mi, y yo todo de ti.

Llegara un día y yo seguiré pensando lo mismo q pienso ahora, se volverá uno de mis mejores recuerdos, junto con muchos otros que también te pertenecen, será un día muy especial, por ahora yo solo sabré el porque, pero algún día tu lo sabrás también.
Las estrellan darán la vuelta al mundo, y las aves corearan la verdad, una verdad que vino después de muchas ocasiones de conocernos y muchas oportunidades de hablar.
En el cielo y en los suburbios dirán lo mismo, la vida y la muerte no podrán discutir, y solos tú y yo diremos la última palabra.
Comenzó como un deseo, y ahora es la realidad, todo sueño que uno busca, tiene una consecuencia, y la verdad, mejor consecuencia, en la vida no hay. Tu y solo tu.

No busco una explicion..tu tampoco lo hagas

Ya habíamos escalado mucho, logramos sobrepasar la mitad y muchos ya estaban cansados, decidimos parar para que tomaran algo y repusieran fuerzas hasta el final. Un gran sistema de cuerdas protegía a todos los viajeros, mientras yo con otros compañeros más teníamos nuestros propios medios. De pronto se fue acercando una pequeña ventisca, al principio no era nada amenazante así que dedicimos seguir, pero con el transcurrir de la subida, esa ventisca se fue haciendo más y más grande. El frió inundaba a los turistas, la nieve era tan dense que ya no veíamos nada, y solo seguíamos por instinto, uno de mis compañeros le dio un una especia de ataque, y tuvo que bajar de emergencia, ahora solo éramos dos contra todos los turistas que querían llegar a la cima, le ventisca se convirtió en nevada y fue muy amenazante, así que decidimos dar la vuelta, pero al voltear, no vimos absolutamente nada, todo estaba cubierto por nieve, todo esta tapado lo la densa niebla, no sabíamos donde estábamos parados, los dividimos en dos grupos, y por medio de las cuerdas intentamos bajar, al cabo de unas horas, logre llegar al suelo con mi grupo, pero note que el otro ni siquiera estaba cerca así que subí a ayudar, cuando llegue a donde me estaban guiando las cuerdas, llegue a un punto donde no había nadie, todo cubierto por nieve y solo la cuerda q llevaba al camino de bajada, empecé a inspeccionar, escuche ruidos, gente pidiendo auxilio, pero no veía nada, de pronto una de mis pisadas sentí algo raro, empecé a escarbar en la nieve de pronto vi, Un brazo, lo jale, seguía vivo, no me dijo mucho pero pude entender todo, las cuerdas se había zafado, habían perdido el curso, todos fueron enterrados por la capa de nieve, busque por todas partes, cada cinco que encontraba los iba bajando, eran 30 lo que tenia q rescatar, al cabo de 15 personas, todavía no había visto a mi compañero. Cuando situ por última vez busque por todas partes, pero esta vez no encontré a nadie, vi a uno morir mientras pedía ayuda, pero no llegue a tiempo, baje con el cuerpo de ese hombre, salve quince, murieron quince mas, todo había fallado.

Si yo hubiera agarrado esa cuerda, ahora yo estaría muerto?, si hubiera sido mas rápido podría haber salvado a mas? Tal vez pensar que subir hasta allá no era un reto fue mi gran error, seguir órdenes no era lo más correcto, la furia me agarro, pero a la vez sentí una calma que me despejo la mente para pensar. Seguir? No, nunca debí seguir cuando empezó la ventisca. Baje con el cuerpo, lo deje en el suelo y me fui hasta mi cabaña, mientras seguía pensando en mi posible futuro, nunca has creído que podías hacer mas, pero no lo hiciste? Nunca creíste que debías parar, pero solo seguiste por que te dejaste guiar? No fue un coincidencia, fue un advertencia. Ese día aprendí algo, y ahora yo se los pregunto a ustedes, algunas vez creyeron que no debían hacer eso, pero lo hicieron porque…simplemente quisieron hacerlo? …no busquen una explicación ahora, solo recuerdalo.

NUEVA BUSQUEDA, NUEVA ESPECTATIVA

Volviendo a este pequeño espacio después de unas semanas muy tensas, buscando un momento relajante después de la primera “experiencia”, tratando de motivarme de nuevo después de pasar la primera brecha de mi camino hacia el mas allá.
Creo que después de este primer ciclo me he podido dar cuenta de muchas cosas, he tenido tal vez muchos cambios desde el 19 marzo hasta ahora 6 de julio, he visto diferentes personas y he tratado de conocer a todas, he probado diferentes reacciones de las personas que conocí, y creo que después de cinco meses, puedo decir tal vez con un poco de miedo que crecí un poco, me parece que ya no soy el mismo chiquillo que dejo quinto de secundaria buscando nuevas expectativas y experiencias para vivir, dejando atrás a muchas cosas y personas que tal vez debí dejar para seguir avanzando, pero a la vez encontrando una nueva forma de hacer mis cosas, encontrando nuevas personas con las cuales encontrar nuevos intereses, con quienes puedo hacer nuevas cosas, y poder buscar mas metas de las que tenia planeadas antes de entrar.
Deje muchas cosas atrás, pero creo que no me siento mal por eso, de alguna manera u otra creo que era lo mejor para mi, pues he logrado algo después de cinco meses. He visto nuevas cosas que me ayudan a continuar, me apoyan a no caer. Algo que busque desde el principio, y que lo encontré.
La vida ahora me busca el camino, y yo solo lo sigo como debo hacerlo, o sea lo mejor que puedo, después de pasar este primer ciclo, y estar mas tranquilo, puedo decir que no fue fácil hacerlo, me costo mucho hacerlo, y mas aun hacerlo solo, el echo de pensar que ya no tenia a mis amigos del colegio para decirme que estoy mal y que tengo que mejorar, al principio me choco un poco, pero a la vez me ayudo a preocuparme por mis cosas y aprender a salir adelante. Después de este primer ciclo solo puedo decir…PRIMER RETO CUMPLIDO.
Para terminar esto digo un par de cosas más: primero gracias a todos lo que me apoyaron a seguir adelante. Segundo, gracias a mis nuevos amigos por ser mis amigos en esta nueva etapa. Y último, para mis amigos de siempre, todos los ilustres, espero que hayan aprendido lo que aprendí o más, eso es lo importante de este primer ciclo. Aprender lo nuevo y mejor. Y bueno mas todos, ya saben, somos promo y todos saldremos juntos, no se como pero saldremos.

Recordando en fondo blanco

Hola, ¡hola! ¿Hay alguien?, ¿en dónde estoy?, que es este lugar todo esta blanco, por todos lados, no hay una salida, no se ve nada. ¿Cómo llegue aquí? no tengo la menor idea, no me acuerdo que estaba haciendo antes de aparecer aquí, lo único que me viene a la mente fue que alguien me dijo “sigue el camino encontraras algo” y yo lo seguí sin decir nada, lo demás ya es muy confuso, solo seguí y seguí sin saber a donde iba… cuando me di cuenta ya estaba en este lugar.

Hola, por mas que corro no encuentro una salida, hacia cualquier lado no hay nada, no existe nada, solo blanco, blanco. No llego a ningún lado, no estoy en ningún lado, si tan solo no lo hubiera escuchado y me hubiera ido, si no fuera tan idiota, me deje llevar por lo que encontraría, por un camino distinto que no era le mío. Cuando encuentre a ese tipo me las va a pagar. ¿Pero que digo?, nunca mas lo voy a ver, nunca mas veré a nadie, me quedare acá atrapado sin salida, para siempre.
¡Hola! Parece que me quedara sin fuerzas tratando de ver si hay alguien que me pueda sacar de aquí, pero la verdad no me siento cansado, ni con frió, ni hambre; estaré muerto; no, entonces donde están los que me recibirían, los ángeles o demonios; no, no estoy muerto pero eso no justifica que sienta nada, que no me pase nada, este sitio se me hace mas extraño y confuso. Parece que me equivoqué, yo estaba destinado a estar aquí, a quedarme aquí y tal vez a morir aquí, todo estaba destinado, todo siempre esta destinado.
No volveré a ver a nadie, a partir de hoy me quedaré aquí, solo, sin nada ni nadie tal vez mientras mas pase el tiempo , me olvide mas de cómo llegue aquí, de porque estoy aquí y del porque me quedé. El tiempo pasara sin que me de cuenta, y será mañana, pasado mañana y así y así, todo ira pasando y cada día me olvidaré mas de una cosa y de otra hasta que llegue el momento en que no recuerde nada; no sepa como ni como me llame, ese día simplemente moriré en este lugar, sin explicarme nunca como llegue aquí.

Hola, no, no quiero olvidar nada de lo que me ha pasado, no quiero tener esa sensación de no saber nada, de no tener nada, de no ser nada. He tenido muchos momentos imposibles de olvidar, tan grandes e importantes que no me atrevería a olvidar nunca. Pero, si me pongo a recordar un poco no seria difícil sacar un recuerdo, uno de los más importantes, tal vez mas bonitos que tuve. Esa chica a la que no pensé conocer, muy especial, de verdad como ninguna. Desde que la conocí me pareció una persona muy interesante, teníamos algunas cosas en común, ese día que la conocí se convirtió en mas que una simple amiga, ella fue mi inspiración, mi luz, mis sueños y esperanzas…la verdad es que todavía lo es…todavía escribo gracias a que me inspira, mi musa, la que me dio a entender lo difícil que podía tratarte la vida, con la que abrí los ojos a nuevas expectativas que creí nunca llegar; ella fue, la que me mostró las dos caras del mundo, lo maravilloso de la vida y la desastroso de la pérdida. A pesar de todo y antes de trazar una línea, cuando yo estaba atrapado en un vació, como este, me abrió la puerta para continuar, me hizo ver la luz al final de esa puerta y me dijo que la siga, que no me detuviera porque no quería verme así y gracias a ella es porque me paré y continué… ahora te quiero decir, aunque no me puedas escuchar, que eres mi inspiración y gracias por serlo.

Hola, hablando tanto de mis recuerdos me olvidé que estoy aquí atrapado sin salida, sin puerta ni ventana, sin agujero por donde escaparme, cada vez todo se vuelve mas irrepentino, en cada momento estoy olvidando mas como vine a para aquí, cada segundo que pasa, miro mas y mas allá y solo veo blanco, blanco, no existe nada mas. Todo esta muy quieto, aunque la quietud no significa tranquilidad, me siento con miedo, no puedo estar tranquilo si no se que me puede pasar, no puedo dejar de mirar si no puedo ver nada mas que blanco… ¿por qué blanco?, ¿qué significa?, nada, no significa nada, solo aparecí aquí. Sin nadie ni nada.
Este es el mundo que me ha tocado, desde le principio y el que tengo que llevar por el resto de mi vida, que no se hasta cuanto dure. Dice que en el principio todo estaba en tinieblas, todo era oscuro, si este es mi principio ¿por qué no esta cubierto en tinieblas?, ¿por qué es blanco?, ¿no lo entiendo?, me gustaría saberlo.
Lo peor de no ver nada es que me tranquilizo, no me distraigo, solo pienso y pienso en como llegue aquí, y por que de tantos lugares me tocó este, ¿será una prueba?, no, no puede, tendría que haber algo para ser una prueba, no tiene sentido, ahora nada lo tiene, no sirve de nada, pero nunca sirvió. Cada vez me siento mas aburrido y mientras mas me aburro mas pienso, menos me ubico, que es lo que tengo que hacer para salir… o tal vez no debo salir, tal vez si tenga que morir aquí. No se cuanto tiempo dure así, pero si tengo que hacerlo porque es mi destino no dudare en quedarme. ¿Y si no es mi destino?.... ¿pero como mierda voy a saber si no hay nadie?, si nadie me dice nada, no existe nada acá que me pueda ayudar, no hay nada que me de una señal… nada, de verdad nada, grité y grité y no hay ni habrá nada. No tengo alternativa, seguiré corriendo y gritando, pero sobretodo pensando, en todo y nada a la vez, en nunca y siempre, en allá y acá, en volver y quedarme, Grita, grita…hola. HOLA

excusas de soledad

Una pequeña entrada, reflexionenla:
Un pensamiento vago acerca sobre como debo seguir mi camino, una propuesta indeseada sobre lo que no quiero hacer el sabado por la noche, un cúmulo de razones para quedarme en casa termiando mis trabajos antes de los finales, siempre existe una excusa para no hacer algo que no quieres.
Siempe en este mundo tan codicioso, ante la imposibilidad de acertar en una prueba que para ti fue la mas facil del mundo, buscas un pretexto para quedarte solo ante el mundo y tener un breve espacio de tranquilidad y relajación para tu cuerpo y mente.
No busca ser un poseedor del conocimiento ablosuto ni una maquina descifradora de sueños, solo busco un breve espacio para decirle lo que a mi me parece o no correcto acerca de la rutina de nuestras vidas.
Un pretexto idiota para querer estar solos ante un momento de depresión solo hace aparentar que eres un pobre diablo que no cree que pueda ( la menos en ese momento) existir alguien que pueda ayudarte a solucionar tus miedos. Todo el mundo siempre esta preparado para escuchar cualquier tipos de problemas que puedan suceder, y aunque no todos tengamo la capacidad de ayudarlos, muchas veces con solo ayudar basta con escuchar para estar tranquilos.
No quiero convertir este en un blog moralista, donde llevo a todos por el camino del bien, solo que, depues q escuchar algunos casos que “idiotas” que hacen lo que acabo de decir, creo que me entro un breve deseo de poner esta entrada. No es que los vaya a influenciar, solo quiero dar a conocer que el lo que nuetra vida presencia cada día, solo quiero que ustedes, vean para que estan y estaran siempre sus amigos, asi que por favor, no nos dejes de lado, que siempre estaremos para poner nuestra ayudar, o escuchar.

un pensamiento "prefabricado"

Sentado en un cuarto oscuro, esperando a que los sonidos desaparezcan, y todo se quede calmado para concentrarme. Sentado en mi escritorio, siendo mi computadora encendida mi única fuente de luz, muchas ideas van dando vueltas en mi cabeza, mientras trato de escribir estas pocas líneas. A pesar de tener muchas cosas por hacer, y muy poco tiempo logre tranquilizarme para escribir esto.
Al parecer, tener muchas ideas en mi cabeza no me sirven de mucho por ahora, porque todavía no puedo agarrar una para expandirla, y dejar de describir lo que estoy haciendo en estos momentos.

Todo flujo de ideas que uno tiene en su cabeza, son el cúmulo de una seria de vivencias que tuviste durante toda tu existencia (aunque haya sido muy poca). Todo pensamiento, toda experiencia, toda cosa que se haya visto, siempre deja una seria de interrogantes en nuestra vida común, que por ser así, común, no puede responder.
A veces parece interminable ver como el razonamiento puede expandirse tanto, y aun así no poder responder todas nuestras interrogantes diarias.

Un sobresaliente concepto sobre como vemos el mundo, yo podría llamarlo, como “nada”, una interesante manera de almacenar nuestro pensamiento seria “sirve”. Si juntamos estas dos grades conocimientos llegamos a la conclusión que da a la ley general de la vida y la prosperidad, llegamos al limite de una larga conversación que nos dice que el conocimiento humano y el mundo se complemente en uno. La magnánima frase que simplifica como el hombre puede llegar a convertirse en un ser tan perfecto y a la vez cometer tantos errores, y también explicar como el hombre ve el mundo y el entorno que nos rodea…esa palabra que explica todo “nada sirve”…tal vez una frase no tan conmovedora, pero muy abierta a temas de conversación, debates, y hasta suicidios, muchas gente ha puesto su vid en riesgo ante esto, ahora yo, como un adolescente no tan preparado para salir al mundo solo puedo decir una cosa, por favor, no intenten esto en casa.

Te extrañe sin conocerte

Te extrañe hoy en la combi cuando me dirigía al chamba, no era muy común hacerlo, no porque no lo hiciera nunca, si no porque tal vez no era el espacio adecuado para pensarlo, por un momento repentino en mi rutinaria vida estaba sentado en la parte trasera de un micro, pensando. Normalmente me gustaba contemplar el paisaje, esperando a ver ese carro que siempre me llamaba la atención y que sabia reconocerlo de inmediato por esta marca que llevaba adelante “volvo”. También habían ocasiones en que solo esperaba en que el cobrador se acordara que le debía el pasaje para pelear con el un rato y preguntarle porque me debía cobrar un sol veinte si solo me iba a hasta miraflores, eso era lo que yo llamaba un rato divertido y relajante por la mañana.
Era curioso que te extrañara en ese momento, sobretodo cuando uno sabe que no debe hacerlo, creo que cuando uno no tiene nada que pensar se pone a recordar cosas sin sentido, al final todo forma parte de una historia que tu sabes llevar, o debes saber…Al parecer el asunto de extrañarte era porque había pasado casi una semana de stress total. Una forma ilustre de explicar porque pensaba todo esto es muy simple: “estaba durmiendo en el micro”.
Cuando me desperté estaba punto de llegar a schell y rápidamente le dije a cobrador, “schell baja” no transcurrió mucho tiempo hasta que de nuevo me encontré en ese sitio donde había estado ejerciendo mi profesión por dos años.
A veces creo que debí escoger otra carrera, yo no soy exactamente un hombre de oficina, no quiero decir que no me gusta lo que hago, me gusta la carrera que escogí, solo que no me fui por la rama adecuada para especializarme. A mi me gustaba salir, ir de un lado para otro. Quedarme en un solo sitio haciendo prácticamente lo mismo todos los días no era mi estilo.
Mientras estaba en mi oficina sin nada que hacer volví a entrar en ese profundo letargo, y volví a extrañarte, tanto cansancio debía tenerme atónito con mis cosas, sin embargo de nuevo estaba ahí, pensado en eso, sin importar el espacio donde estaba sentado, aun así se me veía muy lúcido, haciendo mis cosas como si estuviera totalmente conciente. Creo que eso es algo común en algunas personas que tienen alguna tipo de habilidad mental, poder hacer más de una cosas por vez. Así me la pase todo el día, sacando ideas y conclusiones sobre eso
Llegue al edificio alrededor de las 7 de la noche, mi esposa y mis hijos ya estaban en casa, la salude a ella, no le dije que la había extrañado, la había visto en la mañana, y la había llamado al medio día, no había sido a ella. Luego mis hijos me saludaron, no les dije que los extrañé, siempre los veo antes de que se acuesten y se despiden de mi en la mañana, tampoco habían sido a ellos. Olvide eso por un tiempo mientras pasaba un rato agradable con mi familia
Ya en la noche, cuando estaba echado en mi cama junto a mi esposa, quise acordarme lo que había extrañado en todo el día, pero a pesar que me intente no pude hacerlo. Sin importarme mucho me fui a dormir, sin acordarme mucho lo que hice en el día. ¿Porque extrañar algo que dejaste de hacer, algo que paso si tu vida no esta en el pasado? Uno nunca, debe dejar que los recuerdos lo amarren a uno, ya que la vida esta en avanzar y progresar, no en extrañar ni cohibirse en el pasado. No diga que sea completamente malo, pero quedarse en el pasado, solo te estancará en el pasado. Sin avanzar, un hombre, jamás será alguien. Creo que fue lo que pensé antes de irme a dormir.